Al cabo que ni quería

Inicialmente este post iba a tratarse sobre un reciente hallazgo que hice acerca de la considerable cantidad de cosas que una mujer mayor de 25 años no logra pilotear sin verse ridícula, pero perdí el papelito donde las había enumerado. Además apareció Pedro.

¿Cuántas veces hemos oído la frasecita “No quiero nada serio”? Es una especie de advertencia, que por lo general se pronuncia al principio de una “no-relación” para establecer límites de lo que se supone que la otra persona debe o no debe esperar del futuro de la no relación en cuestión… Muy similar a lo que pasa con el “No te quiero lastimar” but not quite, ésta creo que es un poco más jodida todavía.  No quiero nada serio – significa no quiero una relación de pareja estable;  porque que no llevemos etiquetas no quiere decir que el vínculo no se forme igual y que una relación (declarada o no) suceda a pesar nuestro.

Pedro tiene cierto problema con las mujeres que según él, llevan un cartel enorme de “Busco novio” en la frente. La verdad es que no estoy muy segura de como será ese cartel, pero supongo que interpreto a lo que se refiere él cuando habla de este temita. Honestamente no alcanzo a entender qué tiene de tan malo que una chica atractiva, interesante y buena quiera un hombre al lado. (O al menos así la describió Pedro)

Para quien está de este lado del teclado, la necesidad de tener una pareja no nace a partir de la soledad o de tener o no tener pareja; en mí experiencia siempre nació a partir de la persona. No estoy buscando una posible relación de pareja en el primer gil que se me cruza (suelen ser todos bastante giles, aunque no todos) pero eso no quiere decir que la posibilidad no esté latente. Si lo que llegase a pasar entre ese gil y yo es lindo y bueno, seguramente voy a querer conservar ese vínculo y me va a resultar doloroso si se llegara a romper…Las relaciones de pareja se fundan de a poco y no es importante el título que tiene la persona que tenemos al lado (amante, novio, friends with benefits, etc) sino quien es esa persona.

En la mujer – o al menos al porcentaje de mujeres al que pertenezco y con el que me relaciono- estas advertencias suelen provocar una reacción inmediata contraria a la intención de la frase – Es más o menos parecido a lo que pasa cuando se le pide a alguien que no piense en elefantes (ya están pensando en elefantes?) Quizá ella no quería nada serio – thanks for the warning, you probably didn’t even qualify for boyfriend material anyway, pero su respuesta inmediata va a ser “Está bien, yo tampoco quiero nada serio” y en un 80% de los casos esa respuesta va a ser sincera pero también va a funcionar como un mecanismo de defensa porque ninguna mujer in her right mind o con la sinceridad suficiente va a decirte “pucha…a mí me gustabas como para mí”;  “y entonces qué estás haciendo acá?” o “agarrá tu relación seria de morondanga, hacela un bollito y guardátela en el bolsillo…al cabo que ni quería”

A mi criterio (y a pesar que hechos científicos prueban que no es muy confiable) esta clase de avisos no son muy eficientes. Los hombres (al menos al porcentaje al que Pedro pertenece – que es uno de los mejores porcentajes😛 ) vienen bastante preparados para encarar una no relación – las mujeres no tanto. La mujer soltera, o sola, está muy estigmatizada (aún hoy) y es difícil sobrellevar este estado civil sin inspirar lástima o preocupación porque para la gran mayoría -estamos en falta aunque no nos falte nada. Y ni hablar si una está con un hombre pero no está con un hombre.

En realidad lo que tiene de malo esta frase es la carga de rechazo anticipado con la que viene – que se lee: No quiero nada serio – con vos. Y es esto lo que más molesta.  Y como rotundamente nos niega la posibilidad de ser importantes o exclusivos suele tener el efecto contrario y puede pasar de ser una advertencia a un desafío.  Después de todo, es una declaración válida para poner alerta a la otra persona de dónde estamos parados, pero no sirve como contrato para que esa otra persona no se enamore o no quiera más de uno (clearly). Es también una salida de emergencia muy conveniente para cuando no nos queremos hacer cargo de lo que indefectiblemente provocamos en el otro.

Y para cerrar:

  • Se me terminó la época de hibernar. ¿De qué me perdí?
  • Prometo buscar el papelito con las cosas que las mujeres mayores de 25 ya no deberíamos hacer. Estoy convencida de que la juventud es sin duda un estado mental…pero a veces es un estado mental poco apropiado and sometimes not very flattering.
  • Recomendación de cine francés: “Mi Novia Emma” ( O Prête-moi ta main – Préstame tu mano) de Eric Lartigau, muy divertida.
  • Katy Perry con un cover que me gusta mucho de Your Love de The Outfield

6 comentarios en “Al cabo que ni quería

  1. Pedro no es el mismo de la otra vez?
    si, como avisos no solo no son eficaces sino qe hasta pueden generar el efecto contrario. en cuanto a su gemela 2no te qiero lastimar” tambien viene a la hora d elos rechazos no solo en el inicio de las supuestamente no relaciones (digo supuestamente porqe, como bien decís, son relaciones igual)

    1. Jaja, gracias Mandra. Totalmente cuando nos dicen que no a algo que secretamente queríamos, la primera reacción es la del chavo y la chilindrina…jaja Y sí este Pedro, es el mismo Pedro de la otra vez. Es un buen chico sobre todo porq no le jode q escriba sobre él.😀

  2. Dudé en si comentarte porque hace poco yo escribí una entrada con respecto a mis amigas solteras, y yo tengo una visión diferente con respecto a un punto clave: el estigma de las solitarias es una cruz que se elige llevar. Para mí ahí hay una contradicción; que por un lado concuerdes en que no hay nada de malo en las solteras, pero por otro lado aceptes que es difícil sobrellevar el estado civil. Algunas de mis amigas están convencidas que una persona existe en un estado binario de soltería o en pareja, y las que tienen pareja son más que las que están solteras; es ese pensamiento erróneo lo que las hace sufrir.

    La gente, la sociedad tienen prejuicios sobre miles de cosas. Por poner un ejemplo personal, yo convivo con alguien sin estar casada, ni tampoco tengo planes de hacerlo. A mis abuelos les parece un horror y mi familia comenta bajito que una chica como yo “merecería haberse casado de blanco, con todos los honores” y no ser una “concubinita sin planes serios”. Pero como a mí eso me resbala, yo no siento el “estigma del concubinato”. El estigma se siente cuando en el fondo una misma concuerda con el prejuicio. Y a mí, por tu forma de escribir, me parece que sos una mujer fuerte, que no se deja tirar abajo por lo que creen personas poco pensantes o con ideas anticuadas.

    Una persona que dice: “no quiero nada serio” ya te da la pauta que no está disponible románticamente. No me parece mal la aclaración, significa que el tipo es emocionalmente honesto; te deja elección de querer seguir viéndolo otra vez o “mandarlo a conseguirse a alguien poco serio (una comediante quizás)”😛 Una vez me dijiste que buscás a alguien que pueda ser tu mejor amigo, y lamentablemente, yendo de citas, al azar, es difícil conseguir a alguien que no esté interesado en “pasarla bien y nada más” (yo pasé más de dos años “revisando el tacho”). Pero como me diría mi mejor amiga: pensá que vos sos la mujer soltera en la mejor etapa de su vida, sos vos la que tiene el poder. Ponele que salís con alguien que está disponible emocionalmente, que salen tres o cuatro veces y se convierten en “algo con beneficios” ¿Quién dice que no da para que se transforme en algo serio, que ambos puedan volver a sentirse lo suficientemente vulnerables como para empezar una relación con el tiempo? La cuestión es que los dos tienen que estar disponibles emocionalmente, si el tipo que tenés en frente no lo está, el que se pierde de vos es él, nunca al revés! Saludos!

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